Mi año terminó el pasado 14 de junio. No hace tanto, por eso todavía vale la pena hacer la “resolution list”, que no se bien si así le llama la gente al recuento de cosas que te planteaste al inicio de año con las que lograste hacer.
El primer ejercicio es recordar qué cosas pensé en aquel entonces, hace ya un año y par de días. Pues es ahora que me doy a la tarea de escribir, recuerdo que hace dos años no quería escribir nada, fue hace dos años que establecí la fecha del 14 de junio como el día de transición entre mi viejo y nuevo año, aunque ya desde dos años antes era evidente que ya hacia esto alrededor de estas fechas, solo que no me había dado cuenta. Hace dos años necesitaba pensar, reflexionar, no escribir, pero hace un año creo que fue solo cuestión de que no me cruzó por la mente y estuve muy ocupado en esos días como para ponerme a escribir. ¿Qué recuerdo?
Recuerdo que quería “deshacerme de hábitos y pensamientos que me impidieran experimentar cosas nuevas”. Como desde hace ya unos años, quería seguir “encontrando maneras de maximizar mi felicidad”, de una manera no muy clara senté las bases para lo que en el transcurso del año se convirtió en “ser crítico ante las cuestiones religiosas, pero permanecer abierto a las cuestiones espirituales”, en aquel entonces también se crearon las bases para lo que hace unos meses se convirtió en la idea de “perseguir el entendimiento del valor/significado de mi vida”, también a través de las cosas en las que me desempeñaba en esos días se re-“afirmó mi deseo de ejercer el trabajo social y trabajar por el desarrollo” y en la parte un poquito más práctica me sentí decidido a “ser estudiante a tiempo completo” y así profundizar en temas e ideas, como también “evaluar y determinar mi posición y pensamiento ante temas como aborto, religión, sexualidad y matrimonio”
Creo que para “no acordarme” me acordé de mucho…
En un proceso de evaluación creo que quedé mal parado, pues no creo que haya concluido ninguna de las cosas que me plantee, pero en un proceso de revisión me siento muy, muy conforme, pues todo fue tocado, avancé mucho en el desarrollo de estos aspectos, veamos:
- He avanzado mucho en sobrepasar las actitudes y aptitudes que me frenan o frenarían de hacer algo, ciertamente muchas cosas han cambiado en mi forma de ver y vivir la vida, pero todavía me encuentro en situaciones donde no hago lo que luego siento que debí y quería haber hecho. Cierto, es un trabajo arduo que requiere tiempo, así que no veo esto como una tarea inconclusa, en vez, creo que he hecho mucho para el corto tiempo que es un año.
- En el aspecto de la felicidad es donde más he avanzado, creo sin lugar a dudas que fue un buen año donde intenté de lleno aprovechar cada momento para ser feliz. En este año aprendí el gran valor que para mi tiene la felicidad de quienes me rodean como parte fundamental de mi felicidad, lo que más debo trabajar es en la toma de decisiones para mi felicidad de manera que no afecte la felicidad de quienes me rodean. Esto es prácticamente una tarea de toda la vida, y no pretendo dejarla de lado.
- En la tarea de criticar las estructuras religiosas he sido francamente rudo, no le he dedicado todo el tiempo que amerita y prácticamente mi postura se ha basado en la ideología de anti-religión, por tanto considero que puedo estar perdiendo la perspectiva de cualquier cosa positiva que la religión aporta, después de este año, me considero una persona no-religiosa, que no cree en las estructuras religiosas. En realidad me siento muy cómodo con mi posición actual, pero por momentos siento de preguntarme si con ella aporto no solo a mi paz/tranquilidad o felicidad, sino también a la de quienes me rodean, si con ello no estaría entonces poniendo trabas u obstáculos a la relación con a las personas que no comparten mi pensar o manera de ver las creencias. Lo más difícil es cuando siento que hablar abiertamente sobre mi posición podría crear conflictos y callo, creo que solo ahí no me siento cómodo con las consecuencias de mi posición.
- Estas cosas tienen una cierta cadena o vínculo entre ellas, pues la idea de reflexionar sobre el por qué y para qué de mi vida en parte (y es la única parte que creo estuvo presente en la “resolution list” del año pasado) viene más bien por el cómo y con quienes vivir y dar valor a mi vida. La idea original era entender el valor de mi deseo de operacionalizar el estilo de vida colectiva o en comunión que he aprendido durante mi vida, con mi familia, amigos y el Focolar. Luego se complicó un poco con mi adaptación al estilo de vida más que escandinavo, de estudiante en el extranjero, donde la vida y acciones individuales adquieren otro valor y obligatoriedad. Ahora creo que existen algunos conflictos entre cómo me siento más cómodo haciendo las cosas, si en comunión, total o parcial o si a nivel individual. La otra parte de esta idea, que no he tocado, ni sé si lo haga, es sobre mi futuro, esas preguntas existenciales o filosóficas de para qué mi vida, qué haré con ella, por qué vivo… generalmente no me las hago, me centro en vivir mi presente y un futuro más inmediato o al menos manejable, por eso no creo que todavía ahora me preocupen.
- Cierto que lo que más me gusta es estar feliz y ver a los/as demás felices, ¿a quién no?, pero creo que en este año me he dado cuenta que más que una pasión, un amor de mi ser es por el trabajo social, por la acción profesional en pro del desarrollo de las personas y las comunidades. Lo considero “un amor” porque no me imagino viviendo sin estar relacionado a la práctica/ejercicio, no imagino mi ser en paz y/o felicidad estando desvinculado del Trabajo Social.
- Un tanto para contribuir a la eficiencia del ejercicio “profesional”, decidí vivir todo lo que pueda de este año solo como estudiante, sin empleo que me haga usar tiempo en otra cosa que no sea estudiar. A pesar que estoy cerca de recibir un título de Maestría, me siento que no he usado provechosamente este tiempo para muchas de las cosas que me gustaría leer o saber, en estos días he tomado un empleo, solo me quita un día de la semana y lo hice por miedo a quedarme sin dinero por algunas semanas que preveo económicamente rojas, ciertamente no ha sido tiempo en blanco, si he aprendido muchas, muchas cosas, pero no sé bien porque siento que pudo haber sido más.
- Por eso también mis posturas ante temas recurrentes es más bien pasional que informada, todavía no sé cuál es mi posición ante el aborto, aunque estoy cerca, necesito encontrar respuestas y argumentos. Con respecto a la sexualidad estoy bastante consciente de mi posición de apertura e inclusión en la vida ordinaria de las personas, aunque no sabría cómo defenderla, por suerte no me ha tocado todavía y sobre el matrimonio la idea, casi conclusiva, es que es un pacto entre 2 personas. La presencia de testigos, organismos/instituciones e incluso la donación de ese pacto a lo Divino es opcional.
Ese fue mi año, no llevo cuentas, no sé todavía como quiero/debo contarlos, por ahora igual que la vida, entonces, ese fue mi año 24 o XXIV.
Para este año, sólo tengo 3 ideas, pero que, al menos por ahora, me parecen suficientes:
- Encontrar/sentir certeza en lo que quiero hacer/desempeñarme en los próximos 3 a 5 años. En cualquier y al menos un aspecto, sea laboral, profesional o de vida… proyectos, empleo o cualquier otra decisión.
- Sentirme en confianza de abrir completamente mi corazón y mi ser. A una persona, a las personas y a Dios.
- Poder integrar activamente las cosas que pienso pasivamente. Dejar de sentir que cuando me llegan situaciones no actúo como quiero/debo y darme cuenta de eso solo cuando es ya tarde, vivir a cada instante como pienso, como me gusta.
